USS Phoenix
Logo
USS Phoenix forum / Różności / Kawały
 Strona:  ««  1  2  3  4  5  6  7  »» 
Autor Wiadomość
mr homn
Użytkownik
#121 - Wysłana: 29 Sier 2007 23:49:33
Odpowiedz 
Apropos tematu: "Wierzycie w Boga". Mam nadzieję, że nie obrażę niczyich uczuć religijnych. Przeczytajcie do końca

Puka Hitler do nieba bram, otwiera św. Piotr
-Ktoś ty?
-Hitler
-Hitler? Ten przez którego zginęło tylu ludzi?
-Tak, ten
-Ale, Hitler my dla ciebie nie mamy tu miejsca...
-Słyszałem, że w niebie wybaczacie?!
-Zgadza się, ale no wiesz, ty jesteś Hitler, to nie będzie proste. Poczekaj zadzwonie wyżej do Jezusa.

-Jezus, tu mówi Piotr. Jest tu u nas Hitler i chciałby...
-Hitler??? Ten przez którego zginęło tylu ludzi? Mowy nie ma. Nie wpuszczaj
-Ale Jezus, on mówi że wybaczamy i wogóle...
-No dobra zaraz do was zejdę

Jezus schodzi do Hitlera i św. Piotra
-No Hitler, nie da rady za bardzo cię wpuścić.
-Ale przecież wybaczacie
-No tak, ale wiesz, nie da rady, za dużo złego zrobiłeś.
-A co jakbym ci coś dał?
-Korupcja? O nie stary. To nie tutaj. Tutaj w Niebie postępujemy uczciwie...
-Ale co być powiedział, jakbym ci dał żelazny krzyż?
-Żelazny krzyż? Hm... No nie wiem, kusząca propozycja. Poczekaj zadzownię wyżej do Boga.

Jezus dzwoni do Boga
-No witaj Boże. Jest tu Hitler i chciałby...
-Hitler!?!?! Nie ma mowy, nie wpuszczamy. Ty chyba jakiś nieodpowiedzialny jesteś. Co ci obiecał?
-Boże. Nic takiego... żelazny krzyż...
-Jezus, jaki ty głupi jesteś... 3 razy z drewnianym zaliczyłeś glębę, a teraz chcesz żelazny nosić?
Q__
Moderator
#122 - Wysłana: 3 Wrz 2007 00:31:22 - Edytowany przez: Q__
Odpowiedz 
Picard

To mówi samo za siebie

Ano mówi... Tylko gdzie tu ideały Treka?
Delta
Użytkownik
#123 - Wysłana: 3 Wrz 2007 00:59:20
Odpowiedz 
Picard
To mówi samo za siebie:

Ale trzeba przyznać, że Andrzej L. i Benjamin Sisko mają jedną rzecz wspólną -obaj brali udział w akcji polegającej na blokadzie -jeden blokował nasze drogi, drugi blokował korytarz do Gammy.

Q__

Od razu widać, że wróciłeś, ilość postów gwałtownie wzrosła.
Q__
Moderator
#124 - Wysłana: 3 Wrz 2007 01:07:36
Odpowiedz 
Delta

Ale trzeba przyznać, że Andrzej L. i Benjamin Sisko mają jedną rzecz wspólną -obaj brali udział w akcji polegającej na blokadzie -jeden blokował nasze drogi, drugi blokował korytarz do Gammy.

I jeszcze sie okaże, ze jeden gangsta i drugi gangsta... (waterhouse nie bij...)

Od razu widać, że wróciłeś, ilość postów gwałtownie wzrosła.

A dziękuję, dziękuję...
Q__
Moderator
#125 - Wysłana: 18 Wrz 2007 21:38:45 - Edytowany przez: Q__
Odpowiedz 
Ciąg dalszy dowcipów o kurze przekraczającej ulicę:

Why did the chicken cross the road?
by various famous people


Aristotle: To actualize its potential.

Aristotle (revisited):It is the essense of chickens to cross the road.

F. Lee Bailey: To find a place to plant the other glove.

Douglas Adams: Forty-two.

Roseanne Barr: Urrrrrp. What chicken?

Roland Barthes: The chicken wanted to expose the myth of the road.

Ludvig von Beethoven: What? Speak up.

Little chicken, who set thee free
To wander here on Highway Three?
"Oh, sir, your question's very odd;
He is called the Lamb of God."

Little chicken, crushed and bleeding,
You did not see that auto speeding.
"Oh, sir, do not sit and brood:
God just had a Tygerish mood."
-William Blake

Leopold Bloom: Wonder why chickens cross roads. Must be some law.
Migration maybe. Mrs Marion Bloom.

Molly Bloom: The chicken crossed the road well Poldy I dont know why
why do you worry about such stupid bloody things O speaking of
stupid bloody things here it comes again damn it its only been three
weeks I wonder is there something wrong with me yes.

Buddha: If you ask this question, you deny your own chicken- nature.

William S. Burroughs: A few may get through to the Gate in Time.

George Bush: To face a kinder, gentler thousand points of headlights.

Julius Caesar: To come, to see, to conquer.

Candide: To cultivate its garden.

Bill the Cat: Oop Ack.

Raymond Chandler: She had beady inhuman eyes like strange black jewels
and the kind of feathers a bird of paradise might envy. I knew that
if they made her a free-range chicken she'd grab the first
opportunity and never look back.

Confucius: When the emperor performs the rites with full reverence, and
the court officers behave as true scholars and gentlemen, ,a hen may
cross any road in the kingdom safely.

Joseph Conrad: Mistah Chicken, he dead.

Vito Corleone: We made her an offer she couldn't refuse.

Howard Cosell: It may very well have been one of the most astonishing
events to grace the annals of history. An historic, unprecedented
avian biped with the temerity to attempt such an herculean
achievement formerly relegated to homo sapien pedestrians is truly
a remarkable occurence.

Aleister Crowley: It was her True Will to cross just that road on just that
day.

Salvador Dali: Fish.

Darwin: It was the logical next step after cming down from the trees.

Thomas Dequincy: Because it ran out of opium.

Jacques Derrida: Any number of contending discourses may be discovered
within the act of the chicken crossing the road, and each
interpretation is equally valid as the authorial intent can never be
discerned, because structuralism is DEAD, DAMMIT, DEAD!

Jacques Derrida (revisited): The question admits of limitless answers, since
there is no one logocentric strategy of discourse that takes primacy
over all others.

Jacques Derrida (revisited again): What is the differance? The chicken was
merely deferring from one side of the road to other. And how do
we get the idea of the chicken in the first place? Does it exist outside
of language?

Rene Descartes: It had sufficient reason to believe it was dreaming a~yway.

Emily Dickinson: Because it could not stop for death.

I saw a chicken cross the road
But could not stop to ask
Why she had to hurry so
Or what the urgent task.
-Emily Dickenson

Bob Dylan: How many roads must one chicken cross?

Albert Einstein: Whether the chicken crossed the road or the road crossed
the chicken depends upon the inertial system of the observer.

To leave the place she knew for another place
And to stay there for a while
And then to move onward to a third place.
-T.S.Eliot

TS Eliot: Weialala leia / Wallala leialala.

TS Eliot (revisited): Do I dare to cross the road?

Ralph Waldo Emerson: It didn't cross the road; it transcended it.

Epicurus: For fun.

Paul Erdos: It was forced to do so by the chicken-hole principle.

Uncle Ike saw her first: just an ordinary chicken, he thought for a moment,
a chicken picking here and pecking there, gradually working her
way across the road toward the lawn; but then he felt the fingers
tighten on his arm and looked up, astounded, to see him, the
Colonel, eyes lit with a new fire, face aglow like a saint seeing a
vision: and then it was destiny, a thing pre-ordained, a fatality, for
the Colonel did not reveal even to him, Uncle Ike, the secret
ingredients, not the names of the herbs and not even the number of
them (some would say he used as many as twenty, and others
insisted there was butJone magic herb that created that special
flavor) and so the secret of the crust remained, a hermetic mystery,
an arcanum implacable and inpenetrable, locked in the private
places of the Colonel's soul: and yet the vision was real, a true
moment of Fate; for the franchises sold almost as fast as they could
slaughter and gut the stock, and they spread across the country,
across the civilized world, making the Colonel not just a millionaire
but a billionaire, and Uncle Ike saw it all, knew it all, from the
beginning to the day when the initials KFC were to be seen in every
city, every town, every hamlet large enough to own two mules and
an Assembly of God church: until now, standing in the franchise in
Jefferson, Yoknapatawpha County, where Flem Snopes, the bank
president, hawked and coughed and spat on the floor, then hoisted
his britches, country style, and said to the waitress, "Make it extra
crispy, please."
-William Faulkner

Basil Fawlty: Oh, don't mind that chicken. It's from Barcelona.

Pierre de Fermat: I just don't have room here to give the full explanation...

Gerald R. Ford: It probably fell from an airplane and couldn't stop its
forward momentum.

Michel Foucault: It did so because the dicourse of crossing the road left it
no choice-the police state was oppressing it.

Sigmund Freud: The chicken obviously was female and obviously
interpreted the pole on which the crosswalk sign was mounted as a
phallic symbol of which she was envious, selbstverstaendlich.

Sigmund Freud (revisited): The telephone pole suggested a phallic symbol
and like all female creatures she wanted to be dominated.

Robert Frost: To cross the road less traveled by.

Zsa Zsa Gabor: It probably crossed to get a better look at my legs, which,
thank goodness, are good, dahling.

Martin Gardner: This chicken story seems merely more gaga New Age
silliness at first, but may contain something more sinister. No
reputable scientists has ever reported a chicken crossing a road.
Alleged "close encounterswith such chickens are claimed by
ignorant and suggestible people only. Farmers queried all report
large fences around their hen-yards, to prevent chickens from
escaping. One recalls similar mass delusions in Nazi Germany
before Hitler.

The traffic started getting rough; the chicken had to cross.
If not for the plumage of its peerless tail the chicken would be lt,
the chicken would be lost!
- Gilligan

Newt Gingrich: The chicken choose to exercize individual initiative and not
wait for a government-funded street-light program.

Johann Friedrich von Goethe: The eternal hen-principle made it do it.

Werner Heisenberg: We are not sure which side of the road the chicken
was on, but it was moving very fast.

Ernest Hemingway: To die. In the rain.

Sir Edmund Hilary: Because it's there.

Hippocrates: Because of an excess of light pink gooey stuff in itspancreas.

Adolf Hitler: She was a victim of the Jewish conspiracy.

Adolf Hitler (revisited): It needed Lebensraum.

Budd Hopkins: She was dazed and disoriented after the extra-terrestrials
abducted and genetically altered her.

Sherlock Holmes: It was not merely that the chicken crossed the road,
Watson, but that the three Russian midgets and the Italian oboe
player did not also cross.

David Hume: Out of custom and habit.

Saddam Hussein: This was an unprovoked act of rebellion and we were
quite justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.

Lee Iacocca: It found a better car, which was on the other side of the road.

Thomas Jefferson: All hens are endowed by Nature and Nature's God with
the right to life, liberty and the pursuit of the other side.

John Paul Jones: It has not yet begun to cross!

James Joyce: Once upon a time a nicens little chicken named baby tuckoo
crossed the road and met a moocow coming down...

James Joyce (revisited): To forge in the smithy of its soul the uncreated
conscience of its race.

Mrs. Hahn, Cock's wife, flapflopped from an ova
eggspressed (one l'ouvre, end sot)
and charged that lewd brigade
into any tennis sun in this faunanimal whirled.
-James Joyce

Carl Jung: The confluence of events in the cultural gestalt necessitated that
individual chickens cross roads at this historical juncture, and
therefore synchronicitously brought such occurrences into being.

Immanuel Kant: Because it was a duty.

Jack Kerouac: This Department recalls the distasteful incident of the
Chainsaw Subliminals -- World falling -- Photo falling --
Breakthrough in hen yard -- Towers open fire -- Goddam floating
whorehouse -- Death is the navigator -- To blow, man, to get
groovy and dharma blissed-out in the henyard of railroad earth.

I sent a hen into the astral plane
To learn our future, and man's luck,
And by and by the bird returned to me
But all she's say was "Cluck, cluck,cluck!"
-Omar Khayyam

Martin Luther King: It had a dream.

James Tiberius Kirk: To boldly go where no chicken has gone before.

Jacques Lacan: Because of its desire for *object a*.

Those who cluck do not know.
Those who know do not cluck.
-Lao Tse

Lyndon LaRouche: She was a victim of the English Gnostic Drug Cartel
conspiracy.

Stan Laurel: I'm sorry, Ollie. I left the hen-house door open.

Timothy Leary: Because that's the only kind of trip the Establishment
would let it take.

I ate her liver. With fava beans.
And a brandied cranberry sauce.
--Hannibal Lecter, M.D.
Q__
Moderator
#126 - Wysłana: 18 Wrz 2007 21:40:48
Odpowiedz 
Leda: Are you sure it wasn't Zeus dressed up as a chicken? He's into that
kind of thing, you know.

Gottfried Von Leibniz: In this best possible world, the road was made for it
to cross.

Rush Limbaugh: She was brainwashed by the liberal feminazi media.

H. P. Lovecraft: To escape the crawling horror lurking on this side of the
road, a nameless and foetid monstrosity that cannot be conceived
save in the dreams of madness

H. P. Lovecraft (revised): To escape the eldritch, cthonic, rugose,
polypous, indescribably horrible abomination not from our space-
time continuum.

Machiavelli: So that its subjects will view it with admiration, as a chicken
which has the daring and courage to boldly cross the road, but also
with fear, for whom among them has the strength to contend with
such a paragon of avian virtue? In such a manner is the princely
chicken's dominion maintained.

Manuel: Is not a chicken. Is Siberian hamster.

Paul de Man: The chicken did not really cross the road because one side
and the other are not really opposites in the first place.

Paul de Man: (uncovered after his death) So no one would find out it wrote
for a collaborationist Belgian newspaper during the early years of
World War II.

Groucho Marx: Chicken? What's all this talk about chicken? Why, I had
an uncle who thought he was a chicken. My aunt almost divorced
him, but we needed the eggs.

Karl Marx: To escape the bourgeois middle-class struggle.

Karl Marx (revisited): It was a historical inevitability.

Karl Marx (revisited again) She was driven by the lash of economic
necessity.

The lions still roam the barranca
And a hen there is always alone.
-The Kingston Trio

Gregor Mendel: To get various strains of roads.

John Milton: To justify the ways of God to men.

Moebius: To get to the other... er, ehm...

Moses: Know ye that it is unclean to eat the chicken that has crossed the
road, and that the chicken that crosseth the road doth so for its own
preservation.

Alfred E. Neumann: What? Me worry?

Sir Isaac Newton: Chickens at rest tend to stay at rest. Chickens in motion
tend to cross the road.

Jack Nicholson: The fuckin chicken crossed the fuckin road, okay? No
problem, okay?

Jack Nicholson (again): 'Cause it f***ing wanted to. That's the f***ing
reason.

Friederich Nietzsche: There was no chicken, no road, no crossing. There
was only -- an interpretation.

Nietzsche (revisited): Because if you gaze too long across the Road, the
Road gazes also across you.

Col. Oliver North: National Security was at stake.

Ted Nugent: "To prove to the opossum that it *can* be done."

I would prefer that my neighbors and the police
knew nothing about that chicken,
but it would be even better if they knew several
things that were quite wrong.
--Flann O'Brien

Camille Paglia: It was drawn by the subconscious chthonian power of the
feminine which men can never understand, to cross the road and
focus itself on its task. Hens are not capable of doing this-their
minds do not work that way. Feminism tries vainly to pretend there
is no real difference between them, falsely following Rousseau. But
de Sade has proved...

Thomas Paine: Out of common sense.

Michael Palin: Nobody expects the banished inky chicken!

Wolfgang Pauli: There already was a chicken on the other side of the road.

Capt. Jean Luc Picard: To see what's out there.

Plato: For the greater good.

Plato (revisited): The ideal chicken must ideally cross the ideal road.
Therefore, imperfect chickens in this world cross imperfect roads,
imperfectly.

Pyrrho the Skeptic: What road?

J. Danforth Quayle: Ite sawe ae potatoee.

Ayn Rand: It was crossing the road because of its own rational choice to
do so. There cannot be a cllective unconscious; desires are unique
to each individual.

Ronald Reagan: Well, I forgot.

Georg Friedrich Riemann: The answer appears in Dirichlet's lectures.

Rev. Pat Robertson: She was a victim of the Illuminati One World
conspiracy.

Carl Rodgers: Why do you think the chicken crossed the road?

Sappho: To kiss your skin, to lie with you in moonlight...

Jean-Paul Sartre: In order to act in good faith and be true to itself, the
chicken found it necessary to cross the road.

Jean Paul Sartre (revisited): To impose a meaning upon her accidental
existence.

Mr. Scott: 'Cos ma wee transporter beam was na functioning properly. Ah
canna work miracles, Captain!

William Shakespeare: I don't know why, but methinks I could rattle off a
hundred-line soliloquy without much ado.

Why, let us freely feather our brutish nests
In this barnyard world -- like the hen i' the adage --
Until the Ax of mortality falls on all our necks
And we squawk and make one final futile flutter:
Then blackest night falls n the king and commoner.
-Will Shakespeare

I will not use a chicken as a frisbee.
I will not use a chicken as a frisbee.
I will not use a chicken as a frisbee.
I will not use
-Bart Simpson

Sisyphus: Was it pushing a rock, too?

B.F. Skinner: Because the external influences which had pervaded its
sensorium from birth had caused it to develop in such a fashion that
it would tend to cross roads, even while believing these actions to
be of its own free will.

I will consider my hen, Brigit,
For she is a servant of the livinge dawn to praise the Sun in her song,
Retiring at dusk like an honest worker,
Making by Alchemy from seeds an egg
For she fears Death and the Devil
Known to her as Fox and Chickenhawk;
For she is motherly to her chicks;
For she refutes the Atheist and Mechanic
Choosing of her free will to cross the road!
--Christopher Smart

Socrates: To pick up some hemlock at the corner druggist.

The Sphinx: You tell me.

Gloria Steinem: She was a victim of the male conspiracy.y.

O thin men of Haddam
Why seek so eagerly the golden bird?
Do you not see the chicken
On the dirt road you walk?
-Wallace Stevens

John Sununu: The Air Force was only too happy to provide the
transportation, so quite understandably the chicken availed himself
of the opportunity.

Mr. T: If you saw me coming you'd cross the road too!

Quentin Tarantino: Actually, we'll probably change that on rewrite.

Margaret Thatcher: There was no alternative.

Dylan Thomas: To not go (sic) gentle into that good night.

Henry David Thoreau: To live deliberately ... and suck all the marrow out
of life.

Thomas de Torquemada: Give me ten minutes with the chicken and I'll find
out.

Mark Twain: The news of its crossing has been greatly exaggerated.

Sid Vicious: Cause I had the fuckin bird pinned to my right nipple
when I started chasin Nancy cross the fuckin road
wif my fuckin switchblade.

Darth Vader: She was seduced by the dark side of the road.

George Washington: Actually it crossed the Delaware with me back in
1776. But most history books dn't reveal that I bunked with a
birdie during the duration.

Mae West: I invited it to come up and see me sometime.

Oscar Wilde: This chicken problem has many depths, but all of them are
equally shallow.

it all depends
on one road here
now
and one chicken here
now
in the mud
by the wheelbarrow
-William Carlos Williams

Robert Anton Wilson: Carol Christmas never knew if she had actually seen
a chicken calmly crossing the street in New Yrk's worst traffic, or
if it was another nasty joke by that malign dwarf, Chaney. But now
she was seeing chickens at every corner, waiting for the light to
change. She saw them most often after coming out of her class on
post-modern literature.

Weekly World News: Nostradamus predicted chicken/Bigfoot horror!

Walt Whitman: To cluck the song of itself.

Ludwig Wittgenstein: The possibility of "crossing" was encoded into the
objects "chicken" and "road," and circumstances came into being
which caused the actualization of this potential occurrence.

William Wordsworth: To have something to recollect in tranquility.

Molly Yard: It was a hen!

Chickens and roads were not
Nor stars nor moon nor earth
Until man's mind made all,
All, of his bitterness and mirth.
-William Butler Yeats

Henny Youngman: Take this chicken ... please.

Zeno of Elea: To prove it could never reach the other side.
mikus1978
Użytkownik
#127 - Wysłana: 13 Sty 2008 01:57:04
Odpowiedz 
- Czy wiecie kto dotarł tam gdzie nie dotarł jeszcze żaden człowiek ?
- Chuck Norris
- a co zobaczył gdy tam dotarł pierwszy raz ?
- flagę z napisem Chuck Norris
Q__
Moderator
#128 - Wysłana: 13 Sty 2008 03:51:19
Odpowiedz 
mikus1978

Czy wiecie kto dotarł tam gdzie nie dotarł jeszcze żaden człowiek ?
- Chuck Norris


Eee tam. Broda Chucka Norrisa jest niczym przy klacie Kirka.
mikus1978
Użytkownik
#129 - Wysłana: 13 Sty 2008 23:41:53
Odpowiedz 
Q__
Moderator
#130 - Wysłana: 14 Sty 2008 16:28:07
Odpowiedz 
mikus1978

http://pl.youtube.com/watch?v=Rwl9WoHvfAs&feature = related

Taak. KOC był świetny
Doctor_Who
Użytkownik
#131 - Wysłana: 19 Sty 2008 19:01:22
Odpowiedz 
Donald Tusk trafił do nieba, oprowadza go św. Piotr i mówi:" Widzisz Donaldzie, u nas każdy człowiek ma swój zegar, jak powie jakieś kłamstwo, to wskazówka przesuwa się o jedną działkę, tu jest twój zegar, trochę się twoja wskazówka przesunęła, to jest zegar Matki Teresy stoi jak stał na godz. 12"
"A gdzie są zegary braci Kaczyńskich?" - pyta.
"Pracują w korytarzu jako wentylatory".

Ojciec wpada do pokoju dorastającej córki. Na kanapce siedzą grzecznie - rzeczona córka i jej chłopak, rączki na kolankach (własnych), oczęta niewinne. Ojciec podejrzliwym wzrokiem omiata pokój - tapety w różowe misie, pluszowe zwierzaczki itp. Nagle wydaje z siebie głuchy ryk, chwyta młodziana za gardło i zaczyna nim potrząsać:
- Co tu wyrabiałeś z moim maleństwem?!
- Ypppp niiiic prooooszę paana...
- To czemu chomik w akwarium pali papierosa?!

Przychodzi facet do seks-shopu i szuka dmuchanej lalki. Szuka długo, sprawdza różne parametry, usta, oczy, nos, włosy. Wreszcie znajduje, niesie do ekspedientki i prosi, by zapakować.
- Może pani jeszcze sprawdzić datę produkcji?
- 9 stycznia 2005 r.
- Oj to fatalnie - Koziorożec..

Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je:
- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich mówi:
- Chyba wstała ze złej strony łóżka
Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z Tobą/Wami...)
Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej:
- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno...
Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marię, lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku,
schodek po schodku wchodziła na górę. Siostra Przełożona miała dużo czasu aby uśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.
- Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień.
- Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuję. Widzę że wstałaś dziś ze złej strony łóżka.
To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz dzisiaj słyszę że wstałam nie tą stroną łóżka.
Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła:
- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu ubrałaś pantofle Ojca Krzysztofa...

No i na koniec mój ulubiony cytacie z basha (stary, ale dobry!):

<xxxx> muahaha, matura byla taka banalna...
<yyoy> a o czym pisales ? chlopi czy makbet ?
<xxxx> pfff pewnie ze makbet... byc albo nie byc, rozmowa z czaszka i te sprawy
<yyky> ale to chyba hamlet co ?
<-- xxxx has quit ("Lost terminal")
<yyoy> --
Doctor_Who
Użytkownik
#132 - Wysłana: 4 Mar 2008 18:06:37 - Edytowany przez: Doctor_Who
Odpowiedz 
Mama pyta Anię, która chodzi do zerówki
- Ile jest 3+4?
- 7 odpowiada Ania.
- A 7+4?
- Nie wiem. Do 11 jeszcze nie liczyliśmy.

Dla eksperymentu zamknięto w celach fizyka teoretyka, fizyka
doświadczalnego i matematyka. Dano im tylko konserwę, która
wystarczy na tydzień, ale nie dano otwieracza. Po tygodniu
otwierają celę fizyka doświadczalnego. Straszny syf, cała cela
uwalana konserwą, fizyk siedzi najedzony.
-Co pan zrobił?
- Rzucałem konserwą, aż się otworzyła.
Otwierają celę fizyka teoretyka. fizyk siedzi najedzony i
zadowolony. Jest czysto, tylko ściany są opisane wzorami.
- Co pan zrobił?
- Policzyłem, pod jakim kątem trzeba ją rzucić, żeby się
otworzyła.
Otwierają celę matematyka. Matematyk leży martwy, konserwa jest
nie otwarta. Na ścianie tylko jeden mały napis. Zbliżają się i
czytają: "dany jest walec"...

Matematyk, lekarz i prawnik rozmawiają, czy lepiej mieć żonę, czy kochankę.
Lekarz mówi: żonę. Żonaci żyją dłużej, zdrowiej się odżywiają i mniej się stresują.
Prawnik mówi: kochankę. Z rozwodem to takie koszty i trudności...
Matematyk mówi: Żonę i kochankę. Bo gdy żona myśli, że jest się u kochanki,
a kochanka, że jest się u żony, można spokojnie zajmować się matematyką.

Gauss spierał się z Avogadrą o istotę praw naukowych. Słynny matematyk
twierdził, że prawa istnieją tylko w matematyce, chemia
natomiast nie może zwać się nauką ścisłą. Avogadro był innego zdania
- przyznawał wprawdzie, że matematyka jest koroną nauk przyrodniczych,
bez nich jednak straciłaby swoje realne znaczenie. Gauss uniósł się wówczas i powiedział,
że chemia może spełniać dla matematyki jedynie rolę służki.
W odpowiedzi na tę obrazę Avogadro w obecności matematyka spalił
dwa litry wodoru w jednym litrze tlenu i otrzymawszy z tego dwa litry pary wodnej zawołał z triumfem:
- Widzi pan! Gdy chemia zechce, potrafi uczynić, że 2+1= 2. Co na to pańska matematyka?

Matematyk i fizyk dostali po desce z dwoma wbitymi gwoździami
tak, że jeden jest wbity do końca, a drugi trochę wystaje.
Poproszono ich by je wyciągnęli.
Fizyk zadumał się, zastosował dźwignię i już pierwszego gwoździa nie ma,
z drugim też jakoś się wymęczył.
Matematyk spojrzawszy na deskę po chwili zadumy stwierdził:
- hmm... przypadek z gwoździem wbitym do końca jest ciekawszy.
I zajął się tym przypadkiem ... Po długich męczarniach udało mu się
wyciągnąć gwóźdź wbity do końca, został więc ten nie dobity.
Patrzy... myśli...
- hmm... a ten przypadek możemy sprowadzić do rozwiązywanego
uprzednio problemu. I wbił gwóźdź do końca...

Inżynier:
- Jak można sobie coś wyobrazić, co występuje w 9-cio wymiarowej przestrzeni ?
Matematyk:
- Po prostu najpierw wyobrażam to sobie w N-wymiarowej przestrzeni,
a potem zakładam, ze N=9.


- Czy przez każde trzy, dowolnie położone w przestrzeni punkty można
poprowadzić prostą? - TAK - ale jest jeden warunek! Prosta musi być
odpowiednio gruba.

Trzech podróżników - baloniarzy zabłądziło we mgle. Gdy wreszcie mgła
się rozwiała, zauważyli, że wiszą nisko nad ziemią, a z dołu przypatruje
się im mężczyzna o inteligentnym wyglądzie, w rogowych okularach.
- Panie kochany, gdzie my się znajdujemy?
- (po chwili zastanowienia) hmm..., znajdujecie się w balonie!!!
- Ach, to pan jest matematykiem!
- Jak się domyśliliście?
- Bo odpowiedz pańska była przemyślana, precyzyjna, ścisła i bezużyteczna!

Twierdzenie o lokalnych geniuszach:
"Dla każdego matematyka istnieje otoczenie, w którym jest on
najwybitniejszy."
Co to jest pochodna z imprezy?
Jest to ilość alkoholu, jaką można kupić za butelki po tejże imprezie.

A kiedy można powiedzieć, że była niezła impreza?
Jak druga pochodna jest dodatnia.

Dwóch matematyków siedzi na drzewie w parku, nagle nad ich głowami
przelatuje wektor, po chwili następny (liniowo niezależny w stosunku do
poprzedniego) i tak jeszcze parę razy. W końcu jeden z matematyków pyta:
- Co się dzisiaj dzieje z tymi wektorami?
Na co odpowiada drugi:
- Pewnie mają gdzieś tutaj w sąsiedztwie bazę.

Pewnemu profesorowi matematyki zepsuł się kaloryfer. Nie wiedział jak to
naprawić, więc wezwał hydraulika. Ten chwilę postukał i naprawił.
Profesor jak się dowiedział ile ma zapłacić, mina mu zrzedła.
- Panie majster. Dlaczego to tyle kosztuje?
- To jest dużo?
- To pół mojej pensji.
- Gdzie pan pracuje?
- Jestem pracownikiem naukowym na wydziale matematyki.
- Panie, przyjdź pan do nas. Tygodniowy kurs i naprawia pan kaloryfery.
Tylko nie przyznawaj się pan do wykształcenia. Skończył pan 7 klasę
i nic więcej. U nas tylko takich przyjmują.
Profesor poszedł na kurs i zaczął pracować. Po roku szefostwo zarządziło
podnoszenie kwalifikacji i wszyscy musieli skończyć podstawówkę. Na
pierwszej lekcji matematyki profesor został przywołany do tablicy.
Kazano mu napisać wzór na pole koła. Niestety jak na złość zapomniał go.
Wyprowadza więc go. Pisze, pisze i ma wynik: P= - pi*r2. Błąd, pole nie
może być ujemne. Sprawdza obliczenia, wszystko dobrze. Odsuwa się od
tablicy, a z sali słychać szepty kolegów:
- Zmień granicę całkowania...
Doctor_Who
Użytkownik
#133 - Wysłana: 4 Mar 2008 18:14:28
Odpowiedz 
EDIT: Ostatni dowcip ucięło:

Na zakończenie egzaminu ustnego profesor zadaje studentowi ostatnie pytanie:
- Proszę mi powiedzieć, jakiego koloru są liście na tamtym drzewie?
- Zielonego - odpowiada spokojnie student
- To proszę przyjść jak będą żółte.
Q__
Moderator
#134 - Wysłana: 4 Mar 2008 18:49:30
Odpowiedz 
Doctor_Who

Mama pyta Anię, która chodzi do zerówki
- Ile jest 3+4?
- 7 odpowiada Ania.
- A 7+4?
- Nie wiem. Do 11 jeszcze nie liczyliśmy.


Dobre

Trzech podróżników - baloniarzy zabłądziło we mgle. Gdy wreszcie mgła
się rozwiała, zauważyli, że wiszą nisko nad ziemią, a z dołu przypatruje
się im mężczyzna o inteligentnym wyglądzie, w rogowych okularach.
- Panie kochany, gdzie my się znajdujemy?
- (po chwili zastanowienia) hmm..., znajdujecie się w balonie!!!
- Ach, to pan jest matematykiem!
- Jak się domyśliliście?
- Bo odpowiedz pańska była przemyślana, precyzyjna, ścisła i bezużyteczna!


Było... (W nieco innej wersji...)
Garak
Użytkownik
#135 - Wysłana: 5 Mar 2008 16:32:30
Odpowiedz 
Mama pyta Anię, która chodzi do zerówki
- Ile jest 3+4?
- 7 odpowiada Ania.
- A 7+4?
- Nie wiem. Do 11 jeszcze nie liczyliśmy.


Coś z tej beczki:

- Jasiu, znasz liczby?
- Znam, tato mnie nauczył!
- To powiedz, co jest po sześciu?
- Siedem
- Świetnie, a po siedmiu?
- Osiem
- Brawo, nieźle cię tato nauczył, a po dziesięciu?
- Walet!
Q__
Moderator
#136 - Wysłana: 5 Mar 2008 16:45:30
Odpowiedz 
To dla odmiany cytat (i to nie dowcip!):

Freud powiadał, że
dowcip pomaga człowiekowi znieść stłumienia, jakie nagromadziły się w jego nieświadomości.
Dragon
Użytkownik
#137 - Wysłana: 5 Mar 2008 22:50:32
Odpowiedz 
Ok, to może to.

Faceta złapał Borg, kiedy chcieli go zasymilować gostek krzyczy.
-Nie błagam, nie asymilujcie mnie, mam rodzinę, zonę, dzieci, ICH ZASYMILUJCIE!!!!
Q__
Moderator
#138 - Wysłana: 5 Mar 2008 23:04:18
Odpowiedz 
Dragon

mam rodzinę, zonę, dzieci, ICH ZASYMILUJCIE!!!!

Nasuwa się pytanie komu gorzej życzył...
Dragon
Użytkownik
#139 - Wysłana: 7 Mar 2008 10:09:39
Odpowiedz 
Jaka jest definicja udanego zwiadu na obcym ternie w czasach TOSu?
-Oficer przeżył.
Q__
Moderator
#140 - Wysłana: 7 Mar 2008 10:28:44
Odpowiedz 
Smutne, ale prawdziwe.
Doctor_Who
Użytkownik
#141 - Wysłana: 8 Mar 2008 10:10:09
Odpowiedz 
Anglik udowadnia Polakowi, że jego język jest najtrudniejszy:
- Na przykład u nas pisze się Shakespeare, a czyta Szekspir.
- To jeszcze nic. W Polsce pisze się Bolesław Prus, a czyta Aleksander Głowacki.

Świeżo upieczony adwokat do ojca, też adwokata:
-Tato! Udało mi się skończyć tę sprawę, z którą się męczyłeś 20 lat!
-Ty idioto! Ja z tej sprawy zbudowałem dom, kupiłem trzy samochody, a Ty ją skończyłeś na pierwszej rozprawie...

Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!
Q__
Moderator
#142 - Wysłana: 9 Mar 2008 01:31:46
Odpowiedz 
Doctor_Who

Anglik udowadnia Polakowi, że jego język jest najtrudniejszy:
- Na przykład u nas pisze się Shakespeare, a czyta Szekspir.
- To jeszcze nic. W Polsce pisze się Bolesław Prus, a czyta Aleksander Głowacki.


Doctor_Who
Użytkownik
#143 - Wysłana: 18 Mar 2008 13:18:22
Odpowiedz 
Sędzia: - Oskarżony! Za chwilę zostanie odczytany wyrok. Jak się pan czuje?
Oskarżony: Hm... Jakby to powiedzieć... Podobnie jak dziewica przed nocą poślubną. Już się domyślam co będzie, tylko nie wiem jeszcze jak długi...
Q__
Moderator
#144 - Wysłana: 18 Mar 2008 13:34:01
Odpowiedz 
Doctor_Who

Jakby to powiedzieć... Podobnie jak dziewica przed nocą poślubną. Już się domyślam co będzie, tylko nie wiem jeszcze jak długi...

ROTFL
Eviva
Użytkownik
#145 - Wysłana: 18 Mar 2008 22:07:42
Odpowiedz 
Eee tam. Broda Chucka Norrisa jest niczym przy klacie Kirka.

Z lojalności wobec kapitana muszę się zgodzić, choć...
Q__
Moderator
#146 - Wysłana: 19 Mar 2008 15:28:03
Odpowiedz 
Eviva

Wiem, zapomnieliśmy o uszach Spocka...
Dragon
Użytkownik
#147 - Wysłana: 6 Kwi 2008 20:09:16
Odpowiedz 
Jaka jest definicja optymizmu???
Redshirt odliczający dni do emerytury.
Eviva
Użytkownik
#148 - Wysłana: 6 Kwi 2008 20:25:41
Odpowiedz 
Wiem, zapomnieliśmy o uszach Spocka...

Oj to, to. Chętnie ucałowałabym te uszka (choc chyba przedtem musiałabym zachloroformować ich własciciela, ale cóż, to jest do wykonania).
Doctor_Who
Użytkownik
#149 - Wysłana: 17 Gru 2008 15:22:06
Odpowiedz 
Jak działają pigułki antykoncepcyjne według nauk kościoła:

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.

***

4 prawdy wiary:
1. Muzułmanie nie uznają Żydów za naród wybrany.
2. Żydzi nie uznają Jezusa za Mesjasza
3. Protestanci nie uznają papieża za przywódce wszystkich chrześcijan
4. Katolicy nie poznają się w barze ze striptizem.

***

- Wkrótce zostaniemy męczennikami, zostaniemy nagrodzeni przez Allaha, jedynego prawdziwego Boga, dostaniemy 99 dziewic, które będą wielbić nas przez całą wieczność.
- Myślałem że miało ich być 100.
- Co?
- 100 dziewic, obiecali mi 100 dziewic.
- 99, 100, co za różnica?
- Jeśli Tobie mówili jedno, a mnie coś innego...
- Może nie są do końca pewni?
(...)
- Na ile wystarczy 5 dziewic? Na miesiąc? Przecież nie zostają dziewicami na zawsze, prawda?
- Słuchaj, poczujesz się lepiej, jeśli zadzwonię do szefa?
- Tak.
- Steruj.
(...)
- Osama? Mówi Asif. Ile dziewic jesteś w stanie obecnie zagwarantować?
(...)
- Mówi, że jest za dużo męczenników, a za mało dziewic. Nie zagwarantuje więcej niż 20.
- Chrzanić to.
- Drodzy pasażerowie, lecimy na Bahamy.

***

Sobota, 6 Grudzień.
Polska: Lech Wałęsa powiedział, że wie jak wyzwolić Tybet i przekaże tę informację Dalajlamie na osobności.
Sobota, 20 Grudzień.
Chiny: Dalajlama przeskoczył Wielki Mur.
Bashir
Moderator
#150 - Wysłana: 18 Gru 2008 11:21:26
Odpowiedz 
Środek grudnia. Od dwóch miesięcy Norwegia ma w Stanach swojego nowego ambasadora. W jego biurze właśnie dzwoni telefon.
- Dzień dobry panie ambasadorze, jestem z New York Times, dzwonię by spytać co by pan chciał dostać na święta.
Ambasador nie jest głupi. Doskonale zna zasady, więc nie będzie żadnego skandalu.
- Proszę posłuchać, Panie Smith: nie chcę żadnego prezentu. Wykluczone! To mogłoby być postrzegane jako łapówka i ja do tego nie dopuszczę. Do widzenia.
Następnego dnia znowu telefon.
- Dzień dobry, to znowu ja, może się pan jednak namyślił i powie co chciałby otrzymać jako prezent gwiazdkowy?
Ambasador cierpliwie wyjaśnia dlaczego nie bierze żadnych prezentów i rozmowa wkrótce się kończy. Następnego dnia dziennikarz z New York Timesa dzwoni po raz kolejny, tym razem ambasador jest już wyraźnie wkurzony.
- Panie! Myślałem, że sobie już wszystko wyjaśniliśmy! Żadnych prezentów!
Jednak po chwili nieco się uspokaja i spokojnym głosem dodaje:
- No dobrze, niech będzie koszyk owoców. Tak, owoce będą w porządku. Naprawdę. Teraz ambasador ma nadzieję, dziennikarz da mu spokój. To pewne, wszak owoce są niegroźne i nie spowodują niepotrzebnego skandalu.
Dwa dni później The NewYork Times publikuje:

Co ambasadorowie chcieliby na gwiazdkę:
Niemiecki ambasador życzy sobie stabilnej ekonomii na świecie.
Francuski ambasador życzy sobie kontynuowania dobrych wschodnio-zachodnich stosunków.
Szwedzki ambasador życzy sobie aby zniknął problem głodu trzeciego świata.
Norweski ambasador chce koszyk owoców.
 Strona:  ««  1  2  3  4  5  6  7  »» 
USS Phoenix forum / Różności / Kawały

Twoja wypowiedź
Styl pogrubiony  Styl pochylony  Obraz Łącza  URL Łącza  :) ;) :-p :-( Więcej emotikon...  Wyłącz emotikony

» Login  » Hasło 
Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą tutaj pisać. Zaloguj się przed napisaniem wiadomości albo zarejstruj najpierw.
 
Wygenerowane przez miniBB®


© Copyright 2001-2009 by USS Phoenix Team.   Dołącz sidebar Mozilli.   Konfiguruj wygląd.
Część materiałów na tej stronie pochodzi z oryginalnego serwisu USS Solaris za wiedzą i zgodą autorów.
Star Trek, Star Trek The Next Generation, Deep Space Nine, Voyager oraz Enterprise to zastrzeżone znaki towarowe Paramount Pictures.

Pobierz Firefoksa!