Prawidłowości w Prison Break:
01. Jeśli uciekasz przed policją i starasz się nie wychylać, nie potrzebujesz jedzenia. Jedzenie jest dla mięczaków. Tak samo jak spanie i siusianie. I mycie zębów.
02. Ucieczka z więzienia jest ważniejszym newsem niż śmierć prezydenta Stanów Zjednoczonych.
03. Osoba mająca skłonności do zażywania narkotyków może pracować jako lekarz mający dostęp do pigułek mogących działać jak narkotyki.
04. Chory psychicznie zbieg, podróżując na rowerze w hełmie futbolowym na głowie, jest nie do złapania. I może dopłynąć do Holandii na tratwie zbudowanej z patyków.
05. Człowiek nie wydaje z siebie żadnego krzyku, jeśli odrywa sobie wcześniej przyszytą rękę, a za drzwiami stoją policjanci.
06. Twój własny ojciec może opłacić kogoś, żeby cię pobił, a po latach będzie z tego żartować.
07. Pogoda z upalnego lata może zmienić się w mroźną zimę w mgnieniu oka.
08. W więzieniach instalują telefony na żetony, z których może korzystać każdy, kiedykolwiek zechce.
09. Ubijaczka do jajek jest tak samo skuteczna w rozbijaniu ścian jak młot pneumatyczny.
10. Możesz być geniuszem, ale musisz zapisać nazwy kilku ulic na swoim ciele, bo choćbyś nie wiem jak się starał, i tak ich nie zapamiętasz.
11. Z kawałka mydła z łatwością zrobisz wierną replikę telefonu komórkowego.
12. Nie masz szans z jednorękim pedofilem starającym się zgwałcić Twoją córkę, nawet jeśli jesteś od niego dwa razy większy i masz w ręku spory kawałek żelastwa.
13. Kiedy uciekasz przed policją nie rośnie ci zarost.
14. Więźniowie i zbiegowie nie przeklinają.
15. Każda szanująca się pani z przedmieścia wpuści do swojego domu kilku kompletnie obcych facetów, upije się przy nich a potem będzie się starać uprawiać seks z przynajmniej dwójką z nich.
16. Możesz wyglądać i mówić jak Latynos, a i tak nie wzbudzisz podejrzeń policjanta mówiąc mu, że masz na nazwisko Miller.
17. Kiedy próbujesz udowodnić, że woda z cukrem to nitrogliceryna, pod żadnym pozorem nie pozwalaj nikomu jej smakować.
18. Znakomitym sposobem na poderwanie Mormonki jest zaśpiewanie jej żenującej piosenki country.
19. Podróż na motocyklu z Nowego Jorku do Utah zajmuje mniej niż 2 dni.
20. Żółty pistolet na wodę po przemalowaniu na czarno jest nie do odróżnienia od prawdziwego. Każdy doświadczony agent FBI to potwierdzi.
21. Najlepszy sposób na ukrywanie się przed policją, to paradowanie po mieście w okularach słonecznych i z na wpół odsłoniętą klatą wyzierającą z niedopiętej koszuli. W Ameryce nikt nie zwraca uwagi na Europejskich żigolaków.
22. Policja nigdy nie sprawdza listy najbardziej poszukiwanych przez FBI przestępców.
23. Mający powodzenie u kobiet facet, ożeni się z ponętną striptizerką, załatwi jej zieloną kartę, ale nie pójdzie z nią do łóżka.
24. Zwlekanie z odpowiedzią na postawione przez policjanta pytanie czy widziało się zbiegów nie wzbudzi jego podejrzeń.
25. CIA ma swoich agentów wszędzie. Nawet w organizacjach zajmujących się ujawnianiem agentów CIA.
26. Samochody napędzane są powietrzem.
27. Próba zapamiętania zawartości małej mapki, jest tak samo daremna jak podchodzenie do testu, do którego uczyłeś się 10 lat temu.
28. Po odcięciu dwóch palców u nóg człowiek jest zdolny do przebiegnięcia maratonu. I tak samo jak postrzelenie w nogę, również nie powoduje kulenia.
29. Dół można wykopać wszędzie. Nawet w zbrojonych, betonowych fundamentach.
30. Najlepszym strojem na wędrówkę przez pustynię jest gruba czarna bluza z długimi rękawami.
31. Większość lekarek pracujących w więzieniach to modelki, które nie boją się gwałtu nawet po więziennym buncie, w którym o mało nie zostały zgwałcone i zabite. Poza tym, umieją oddychać pod wodą.
32. Ucieczka z więzienia to coś złego. Chyba.
33. Jeśli rozjaśnisz sobie włosy staniesz się praktycznie niewidzialny. Podobny efekt daje też założenie czapki bejzbolówki.
34. Zawsze możesz mieć nadzieję, że jeśli nie wygrasz w Totka, umierający staruszek powie ci gdzie schował torbę z pięcioma milionami dolarów.
35. Trochę wódki, kilka toreb na zakupy i kawałek liny to doskonały przepis na bombę.
36. Każdy weterynarz uczęszczał fakultatywnie na zajęcia z neurochirurgii.
37. Snajperzy czasem chybiają, a kobieta i mężczyzna nie mogą być przyjaciółmi.
38. Za kradzież bejzbolowej karty możesz na kilka lat trafić do więzienia o zaostrzonym rygorze.
39. Lepiej wyskoczyć z pierwszego piętra przez zamknięte okno, o mało nie zabijając się na masce samochodu stojącego poniżej, niż dobić skorumpowanego agenta, którego chwile wcześniej się obezwładniło i spokojnie wyjść drzwiami.
40. Kąpiel z włączonym żelazkiem jest całkowicie bezpieczna.
41. Żelazko to preferowana broń biała.
42. Nawet jeśli jesteś najbardziej poszukiwanym człowiekiem w kraju, ubrany w obskurny garnitur, parę okularów i trzymasz w dłoni fałszywą legitymację zrobioną na poczekaniu w kawiarence internetowej z łatwością przekonasz byłą żonę agenta FBI, że sam jesteś agentem FBI.
43. Secret Service śledzi tylko rozmowy głosowe, kompletnie ignorując SMSy. A skośnoocy agenci SS uśmiechają się, kiedy coś ich rozzłości.
44. Po drogach nie poruszają się żadne inne samochody poza naszym.
45. Patrząc na kilka drzew i cienie jakie rzucają z łatwością określisz miejsce, w którym kilkadziesiąt lat wcześniej ktoś zakopał torbę pełną pieniędzy.
46. Jeśli potrzebujesz zakopać trupa, najlepsze miejsce znajduje się pod ogrodowym zbiorniczkiem wody dla ptaków.
47. Głośna rozmowa z dwiema osobami jest w stanie zagłuszyć jęczenie i zawodzenie związanego w sąsiednim pokoju postawnego mężczyzny, ale nie zagłuszy już odgłosu padającej na ziemię łuski.
48. Dowolna rana, siniak, podbite oko - wszystko to znika jak ręką odjął następnego dnia.
49. Najlepszy czas na ekshumacje trupa, którego ukryłeś w swoim ogródku to środek dnia.
50. Aby uciec z więzienia nie potrzeba skomplikowanego planu i kilku lat przygotowań. Wystarczy okno gabinetu lekarskiego.
źródło:
http://prisonbreak.org.pl/
